Памятка спасителю мира от черной зоозащитной чумы (веганский юмор)

1. Как только ты увидел сюжет/статью о животных, не теряй ни секунды. Отложи все дела и начинай строчить комменты. Читать статью или смотреть сюжет – это лишнее, расходует твой и без того скудный интеллектуальный запас. Забей.

Памятка спасителю мира от черной зоозащитной чумы (веганский юмор)

2. Комменты не должны быть сопливо-сентиментальными, а тем более аргументированными. Прежде всего, обвини всех зоозащитников в агрессии. Укажи всему миру на то, что они «как бешАные собаки бросаются на людей». Это ново. Это оригинально. Не смущайся тем, что твой коммент был самым первым и никто из оппонентов даже не успел еще ничего сказать.

3. Сообщи всем вокруг о том, что зоозащитники – сектанты. Запомни, как пишется это слово, и вставляй его в каждое (sic!) предложение. Если сам закидываешься колесами, это законный повод приписывать наркоманию зоозащите. Желательно в каждом комменте.

4. Какая бы тема ни обсуждалась, обвини оппонентов в лицемерии и показухе. С ходу заяви о том, что сами зоозащитники жрут мясо. Килограммами. Каждую ночь. Под одеялом, пока никто не видит. Ты это точно знаешь, ведь ты уже пожил, тебя не проведешь.

5. Сыпь остротами. Открой сборник избранных шуток от Петросяна и ехидно поинтересуйся: если зоозащитники так жалеют все живое, почему они не защищают блох, вшей и глистов. Начни ржать, как лошадь Пржевальского. Твоя шутка была удачна!

6. Снова обвини всех зоозащитников в агрессии.

7. И еще раз. Молодец!

8. Не забывай обильно унавоживать свои комменты оскорблениями и матерком. Не стесняйся. Это им нельзя, а тебе можно.

9. Время от времени констатируй, что эта тема тебя не интересует совсем, ну то есть абсолютно. Вообще не интересует. И вторая сотня твоих комментов за сутки – убедительное тому доказательство. Не интересует! Срать ты на них всех хотел!

10. Спроси, держат ли зоозащитники домашних животных. Если нет, скажи, что они хреновые зоозащитники. Если да, тут же поинтересуйся, чем они кормят собак и кошек. Спроси их об этом раз 500, не меньше. Что бы они тебе ни ответили, заяви им, что они хреновые зоозащитники.

11. Устал? Держись. На тебя смотрит вся планета, ты ее последняя надежда и опора. Поведай зоозащитникам, что «мир не изменишь, всем наплевать на ваших зверюшек, ведь есть масса проблем поважнее, например общедомовые расходы на электричество и воду».

12. Не забудь про обязательный совет «лучше бы вы помогали больным детям и старикам!!! » Это классика, без этого ваш срач будет неполным.

13. В завершение дискуссии обвини оппонентов в агрессии. Скажи, что в таком тоне ты продолжать разговор не будешь. Добавь обязательное «мне вас жаль».

14. Вот теперь ты имеешь полное право расслабиться, схавать тарелку сосисок, громко рыгнуть и наведаться в пацанские паблики. Не сомневайся – зоозащита в твоем городе подорвана на корню.

Автор неизвестен

Понравился материал? - Поделись с друзьями: